hartas

Ayer, una persona que no conozco, al menos físicamente, le preguntó a un amigo común que cuando me iba para Barcelona. Al principio me hizo mucha gracia, el pensar que alguien pueda conocerte solamente a través de las vivencias y comentarios que le hace una tercera persona (si bien es verdad que justamente esa tercera persona es una de las que mejor me conoce). Ahora bien, tal como pasaban los minutos, esa reflexión empezó a hacerme pensar. Tal vez demasiado.

Hace ya bastante tiempo que tengo la sensación de que estoy aplanzando cosas. De que mi forma de pensar, mi estilo de vida, el futuro que quiero para mi, me empujan en una dirección, hacia un destino, pero nunca consigo alcanzarlo. Y aguanto… y aguanto…

Últimamente he hablado y reflexionado mucho sobre los condicionantes de la vida, sobre la importancia de los cambios, sobre la necesidad de ser feliz (de hecho, lo he reflejado aquí en el blog). Deberia aplicarme el cuento a mi mismo. Es tan sencillo ver las soluciones a los problemas ajenos, y tan difícil enfrentarse a los propios…

Tal vez no tengo tan claro el destino, tal vez no tengo tan claro mi futuro, tal vez el camino que he tomado se ha ido formando a través de casualidades y decisiones que no se muy bien de donde han salido ni cómo han aparecido, tal vez… No obstante, cada día que pasa tengo claras más cosas. Tengo claro que hay piezas que no encajan y no funcionan, que tengo demasiadas inquietudes que no pueden verse colmadas con mi actual forma de ver las cosas, que hay experiencias que me estoy perdiendo, y que no, ya no puedo perder más tiempo.

Muchas veces he intentado darle un giro a mi vida, pero las circunstancias, la lógica y la racionalidad me han golpeado en la cara, obligándome a desviarme de mi camino, en pro de seguir lo que se denomina “la trayectoria normal“, en pro del “es lo que debes hacer, porque si no lo hiceras, no seria normal“…

Estoy cansado de aplazar. Estoy cansado del miedo a la inseguridad. Estoy cansado de pensar más en los demás que en mi mismo. Estoy cansado de dejar que factores externos condicionen mi vida. Estoy cansado de tomar decisiones, o seguir un camino, porque es lo correcto, segun un estereotipo que alguien se ha inventado, y no he sido yo. Estoy cansado y no se cuanto más voy a poder aguantar.

Tal vez no será mañana, tal vez tampoco el mes que viene, pero cada día que pasa hay más factores que me alejan de mi realidad, que me alejan de mi entorno. Nuevas experiencias, nuevas necesidades, importantes amistades, cambios laborales.

Cambios de avecinan, me lo noto en la boca del estómago… Pero tranquilos, no voy a naufragar.

Enjoy the silence…

Me encanta Javier Álvarez.
Me encanta su rareza, su originalidad.
Me encanta su voz, más cuando habla que cuando canta.
Me encanta su serenidad rebelde, o su rebeldia tranquila.
Me encanta su trayectoria, su vida.
Me encantas sus ideas, su forma de ser, sus entrevistas.
Me encanta que sus discos se vendan, pero no mucho,
le da un toque de intimidad que me cautiva…

Hoy estoy muy Javier Álvarez.
Melancólico y susurrante como Javier Álvarez.

Hace apenas unos dias, una persona muy allegada a mí me comentó algo que lleva dándome tumbos por la cabeza desde hace ya bastante tiempo.

Con un par de copas de vino y mucha sinceridad, me confesó que tiene miedo a estar sola. Tiene miedo a los domingos por la tarde, tiene miedo a coger el teléfono y no tener a quien llamar, a no saber si habrá alguien dispuesto a hacerle compañia en los momentos de soledad. Tiene miedo a estar sola en casa, a sentirse desamparada. Tal vez tiene miedo a pensar, a recordar…

No hemos sido educados para estar solos. Necesitamos de compañia constante, alguien a nuestro lado, una sonrisa, una mirada. Necesitamos un ¿que tal el dia? al llegar a casa, alguien que nos escuche, que nos entienda, una complicidad. Un apoyo en los cambios, un consejo en las decisiones, un hombro, un abrazo.

Cuando has vivido esa situación durante mucho tiempo (o has creido vivirla), y de momento, se desvanece, un abismo se abre a tus pies. Aparece la ansiedad, el miedo a la independencia, la soledad… El no saber si nunca voleremos a estar acompañados, el intentar pasar el menor tiempo posible desocupado, el empezar a pensar en singular…

Hasta que llega un dia en qué eres capaz de bajar a tomar un café, sólo. Solamente tú, tu mirada y tus ideas… Y te das cuenta que no es tan díficil. Te das cuenta que la gente no te mira, no te señala…

La soledad en medio de la multitud es algo que empieza a ser demasiado común. Nuevas épocas, amistades perdidas, cambios de ánimo, falta de comprensión. Miedo a sentirse perdido, miedo al silencio. Y tienes el dia, en que no pararias de llorar, el dia en que crees que nadie te entiende, en que te sientes absolutamente sólo.

Y tienes el dia que necesitas un amigo que te escuche, y te das cuenta que lo tienes. Y poco a poco te vas acostumbrando, vas viendo que los domingos pasan, que los dias pasan, que puedes levantar el teléfono y hay alguien al otro lado. Vas viendo como tu mente se reorganiza, se reequilibra. Aprendes a entenderte, a aceptarte, a descubrirte, y a vivir.

Y te das cuenta que hay mucha gente que se siente sóla, aunque esté rodeada de amigos y familiares. Simplemente, es algo que se silencia, que se guarda dentro. Algo que solo se muestra a quien sabes que te va a entender, a quien también pasa o ha pasado por ahí.

Y te das cuenta que hay que aprender a vivir con una parcela de soledad. Hay que aprender a aceptarla y a compartirla. Pues muchas de las mejores ideas se han gestado en soledad…

*Antes de comentarios y preocupaciones, esto no quiere decir que esté mal. Son simplemente reflexiones propias y ajenas, sentimientos, bajones, pensamientos, que estoy seguro que muchos entendereis. Son épocas duras y confusas para muchos de los que pasamos por aquí. Los tiempos de ligereza se han terminado. Aunque nos pese admitirlo.

Últimamente estoy más visual que literario. Tal vez es mi momento anímico, tal vez es que reservo las palabras para otros cometidos de mi vida (por si nadie se acordaba, sigo liado con la tesina), tal vez reservo mis ideas para plasmarlas en otro momento, o tal vez es la llegada de la primavera que me hace verlo todo con una nueva mirada. La verdad es que ni lo se, ni me importa!

Hoy me ha encantado esta galeria…

Se titula Sex and Psychology, creada por una tal Dr. Joanne. Tremenadamente sensual.

He llegado a ella (hay que ser justos), a través de un blog que he descubierto hace escasos instantes, Rodivi, pero que ya me ha cautivado. Además, como toda la blogsfera, está prendado de Kahlo, y eso ya son puntos!

* Absoluta recomendación. “El viaje a la felicidad” de Eduardo Punset. Imprescindible para entender el mundo (además me lo compré en Madrid, doblemente especial). Desde hace ya muchos meses he instituido a Punset como mi guía espiritual.

¡Ave Punset! ¡Los que van a confundirse te saludan

Scarlett Johansson ha sido elegida la Mujer más sexy del mundo por los lectores de la revista FHM.

Hoy, como Beck, me rio del sistema.
Me rio del “camino preestablecido”,
me rio de aquello que se considera “normal”,
me rio del conformismo!

Vive la difference!!

Detesto la sensación de estar desperdiciando minutos, incluso segundos, de mi vida. Cada año que pasa noto como este pensamiento se hace más fuerte en mí. No soporto perder el tiempo con personas que no me aportan nada, no soporto perder el tiempo con trabajos que no me hacen sentir completo, no soporto perder el tiempo en cosas que no me interesan lo más mínimo.

Evidentemente somos mayores y somos capaces de sobrellevar los golpes de efecto de la vida, sin necesidad de lamentarnos constantemente. No siempre vamos a poder sentirnos plenamente felices, o completos. Somos conscientes de ello, pero todo tiene un límite, todo tiene fecha de caducidad…

Tarde o temprano, vamos a explotar. No podemos esperar a que todo se derrumbe a nuestro alrededor para darnos cuenta de que esa no es la vida que queremos, o al menos la que hemos soñado. No es necesario llegar hasta ese punto.

Los cambios sin difíciles, complejos, y no siempre son bien aceptados (a veces incluso por nosotros mismos). Pero no podemos estar perdiendo el tiempo por miedo a cambios, no podemos estar renunciando a una vida mejor por no atrevernos a dar el paso. Es tan sencillo (y complejo a la vez) como decidir entre estar bien o estar mal. Entre ser feliz y no serlo.

No podemos perder el tiempo, ya no. Ante esto, pensar, focalizar y actuar!

Falsa Monica: Recuerdo que yo era igual que tú. Pero un buen día vi una película que cambió mi vida. Has visto ‘El club de los poetas muertos’?

Monica: Uh-huh.

Falsa Monica: Para mí esa película fue tan increíblemente… aburrida. Recuerdas esa escena del final cuando el chico se suicida porque no puede actuar en la obra? De qué iba?! Yo le diría, ‘chico, espérate un año, vete de casa y haz teatro de aficionados’. Salí del cine pensando han sido dos horas de mi vida que nunca conseguiré recuperar, y esa idea me asustó más, que todo lo que me daba miedo hacer.

Una canción puede pasarte inadvertida una y mil veces, sin significar más que una musiquilla entretenida. Hasta que llega el dia en qué alguien te explica los recuerdos y sensaciones que esa canción le produce. Entonces, todo cambia….

Eso me pasó hace unos dias, y desde entonces, cada vez que escucho esta canción me emociono.

A Marta. Sin duda, la persona más fuerte que conozco. Feliz cumpleaños!

Hoy estoy James Dean or die!
Rebelde sin causa total.
Yeah’s!!!

24 años
by Kahlo

Este fin de semana he cumplido 24 años. Mi hermana mayor me ha regalado un sello “ex libris” personalizado y yo, consciente de que algún día esos libros ya no serán míos, los he sellado con mi estampa y he pensado en su futuro; para los mejores el tiempo pasará más despacio.

Me pregunto cómo será este próximo año. Ahora que estoy apunto de terminar la carrera no tengo ni idea de dónde acabaré … aunque, en realidad, si soy sincera, espero no “acabar” pronto. Se me ocurren centenares de destinos diferentes como trabajar en un estudio, escribir, continuar con el blog y mi mundo, la fotografía, una beca en el extranjero, un post-grado, un amante, un bar tipo “bagdad café”, un lago sin mosquitos, un libro, un reportaje en Tokyo, un piso vacío, unos zapatos de charol, una cama de agua…

Mmm… a veces siento miedo, haría tantas cosas que luego no hago. Ya me pasó alguna vez el hecho de confundir ficción y realidad, los sueños con lo real y supongo que fue por eso que me impuse dejar de ser tan impulsiva. No sé muy bien qué hacer ahora, las cosas no me van mal aunque hay tanto que movería… Pero no puedo olvidar que no todo es como lo imagino, que a veces la realidad supera la ficción tanto en lo bonito como en lo feo y no puedo estar siempre entre los dos mundos; el equilibrio no existe y al final acabaré decantándome.

Aun me quedan unos meses para llegar a los 24 (pocos meses), la carrera ya la terminé hace un tiempo, vivo (o malvivo) de becas que no se muy bien a donde van (pero me cuestan mucho esfuerzo conseguir), me gusta lo que hago pero tal vez no donde lo hago o como lo hago, me quedan muchas cosas por vivir y por saber, me quedan muchas personas por conocer y muchos libros por leer… No estoy mal, pero como bien dice Kahlo, hay tanto que movería.

En estos dias de incertidumbre, de falta de dirección, de demasiados caminos abiertos ante mis pies, siempre me viene a la cabeza aquella frase que mi amigo Nacho y yo acogimos como lema:

Estoy confuso, pero no gilipollas!

Y la verdad es que me reconforta.

* Ah! Felicidades Kahlo! Espero que no te haya molestado este pequeño “plagio”, pero no me he podido resistir. Al final te voy a nombrar musa inspiradora honorífica de este blog

Esta imagen de Ilan Hambra refleja perfectamente mi estado de ánimo en este preciso instante. Estoy tan oscuro como brillante. Tan alegre como triste. Tan centrado como descentrado.

“No em perdràs si ets sempre tu, per sobre de tot“.

Un pensamiento a tener muy en cuenta.

Lo mismo digo.

Por fin vuelvo a la normalidad (¿y a la realidad?). Han sido unos dias tremendamente intensos, tal vez demasiado.

Hacia ya varios años que no conseguia vivir esta semana de la forma en que lo he hecho estos dias. Ha sido un constante ir y venir, quedar con unos, con otros, beber más y más… Tal vez han sido demasiados dias, tal vez he desfasado demasiado, pero hoy me siento destrozado como hacia tiempo que no lo estaba.

Ahora toca una intensa cura de desintoxicación, física y mental. Necesito fruta, verdura, mucha agua y pensar, sobretodo, pensar. El ritmo frenético de estos dias me ha impedido digerir muchas cosas que me han pasado durante esta semana. Es el turno de reordenar las ideas, recolocarlas en su sitio (y recolocarme a mi mismo también) y de empezar a valorar las cosas desde otros puntos de vista, pues las cosas con el tiempo, cambian y evolucionan.

Pese al descontrol reinante, me siento muy orgulloso de haber sido capaz de “estar ahí” para todas aquellas personas, que aprecio tanto, y que han necesitado una palmadita en la espalda, un hombro sobre el que llorar o simplemente unas palabras de ánimo. Y me siento también muy orgulloso de muchas de las personas que me rodean. Me siento entendido y comprendido.

Durante estos dias he retomado viejas amistades, de las que no puedo disfrutar todos los dias, pero están siempre ahí. He redescubierto gente que ya conocia, pero no lo suficiente, y me he sorprendido gratamente. He visto a quien queria ver y no he visto a quien no queria ver. He conocido a gente nueva (cosa que me encanta) y alguna que otra bastante interesante. Y me he sentido muy melancólico viendo como relaciones que en otro tiempo eran perfectas, se han enfriado…

Es hora de retomar la vida diaria, aprovechando cada momento. Ánimo y a comerse el mundo!!

Yo no creo que esté en casa (a no ser que consideremos como “casa” al Mesón del Vino, que entonces sí estaré en casa). Pero ya me he puesto el video programado pa grabar!

Chicas y chico, ¿os veré algun dia por Magdalena?

Fuiste la niña de azul
el en colegio de monjas,
calcetines y coletas
y estabas loca por Paco.
Examenes y veranos,
vacaciones.. y de Paco,
ni el recuerdo de su sombra
ni el olor de su tabaco.

A Lledó.
Y a Leonor, a Maria J., a Maria R., a Julian,
a Helena, a Sofia y a Evelia.
Y a Nacho, aunque no esté físicamente

Desde ya hace varios años tenga la costumbre de ir anotando en una libretita todas aquellas frases que me provocan algun sentimiento. Suelen ser estractos de canciones, de libros, de revistas, pero también de amigos, de largas charlas, de conversaciones de msn.

La primera frase que recuerdo haber anotado fue Nobody knows it, but you’ve got a secret smile and you use it only for me. Me pareció tan fascinante que desde entonces no paro de anotar frases pertenencientes a canciones.

La última que me ha cautivado pertenece al Super Extra Gravity de The Cardigans. Y sí, también tengo cierta debilidad por Nina Persson….

Durante la próxima semana, este blog va a sufrir una transmutación íntegra. Dejaremos de lado las imagenes, los textos, para pasar a centrarnos en el ambiente, la fiesta y les mascletaes de la Magdalena. El Hombre Confuso va a convertirse en El Hombre Magdalenero.

No se ni cuanto ni cuando voy a escribir. Dependerá de las ganas, el tiempo y la resaka…

Si hace unos post hablaba de su padre, hoy no me he podido resitir a poner una foto de Charlotte Gainsbourg, fotografiada por Christopher Kutner.

Y aprovechando la ocasión, os dejo dos fotos más de Kutner que me han gustado mucho.

* Nota de actualidad. La brevedad de este post tiene su sencilla explicación (como casi todas las cosas en la vida). En breves momentos me voy a Valencia a vivir el ambiente fallero (corre sangre fallera por mis venas), así que no tengo tiempo para más. Por otra parte, los pocos que aun no lo habeis hecho, pasad por GN81. Su última entrada hubiera podido estar perfectamente en este blog. Un campeón.